Коментар на Петър Василев - Трябва да се слуша
България - Словения 3:0
вторник, 22 юни 2010 г.
сряда, 16 юни 2010 г.
Тениски За Бира
Както вече бях споменал за някой хубави идей за изработването на тениски, така сега реших да добавя още някой идей които ми попаднаха. Технологията на щамповане на тениски вече много напредна и това къде и как ще си направите тениска е единствено ваш избор.
вторник, 8 юни 2010 г.
Защо ...
Зебрите черни на бели райета ли са, или бели на черни райета?
Защо хората си сочат китката, когато питат за часа, а не си сочат между краката, когато питат за тоалетната?
Защо Barry White е черен?
Когато човек е открил, че кравата дава мляко,какво по-точно е търсил в този момент?
Защо лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина - натурален лимонов сок?
Защо и думата "съкращение" е толкова дълга?
Ако летенето е толкова безопасно... Защо залата за пристигащи на летището се нарича "терминал"?
Във фабриката за чай работниците имат ли пауза за кафе?
Ако си купя нов бумеранг, как да се отърва от старя?
Защо заведенията и магазините, които са отворени 24 часа в денонощието имат ключалки?
Кой е поставил в средата на градинката табелата с надпис "Не газете тревата" ?
Защо трябва да дръпнете надолу лентата за скролване, за да отиде страницата нагоре?
Защо продават коли, които вдигат по 250 км/ч, след като тази скорост винаги е забранена?
ЗАЩО стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за евтаназия?
Всеки e чувaл за неразрушимата черна кутия в самолета… ЗАЩО не направят целия самолет от този материал?
Защо не можем да се гъделичкаме сами?
Когато храната за кучета се рекламира, като различна, с нов, подобрен вкус, кой я опитва?
Защо, когато батериите на дистонционното ни се изхабят, започваме да натискаме копчетата по-силно?
Защо отпразнувахме деня на труда (1-ви май) с един ден почивка?
Защо чичо Скруч има кърпа около кръста, когато излиза от банята, а по принцип ходи без гащи?
Защо някои хора си поръчват голям хамбургер с картофки и диетична кола?
Защо вярваме, когато ни кажат, че има стотици милиони звезди във Вселената, но когато ни кажат, че боята на стената още не е изсъхнала, трябва да пипнем, за да повярваме?
Защо пилотите камикадзе носят каски?
Защо жените си отварят устата, когато си гримират очите?
Защо врачките просто не вземат да познаят числата от Тотото и не се пенсионират на Бахамите?
Ако мразиш хората с предразсъдъци… това предразсъдък ли е?
Ако мразиш циганите, расист ли си?
Има ли синоним на думата “синоним”?
Защо думата за “страх от дълги думи” е толкова дълга?
(хипопотомонстросекуипедалиофобия Hippopotomonstrosesquippedaliophobia) Ако искаш да неуспееш и успееш, успял ли си?
Ако хората в Отдела за борба с корупцията са корумпирани, на кого трябва да се оплачеш?
Ако “целият свят е сцена, а ние сме актьорите”, къде и кой тогава е публиката?
Защо някой хора пият кафето си с нискомаслено мляко и парченце шоколад?
Защо нощта пада, а зората е тази, която се пука?
Защо компютрите се изключват от “Start” бутона?
Защо старите хора си мислят, че говорят за “доброто старо време”, а винаги говорят за времето, когато са били млади?
Ако един политик ви каже, че всички политици са лъжци, ще му повярвате ли?
Защо хората си блъскат ръцете една в друга, за да покажат, че нещо им харесва?
Защо проклетата ми машина работи толкова бавно
Източник: konstans1977.blog.bg
Защо хората си сочат китката, когато питат за часа, а не си сочат между краката, когато питат за тоалетната?
Защо Barry White е черен?
Когато човек е открил, че кравата дава мляко,какво по-точно е търсил в този момент?
Защо лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина - натурален лимонов сок?
Защо и думата "съкращение" е толкова дълга?
Ако летенето е толкова безопасно... Защо залата за пристигащи на летището се нарича "терминал"?
Във фабриката за чай работниците имат ли пауза за кафе?
Ако си купя нов бумеранг, как да се отърва от старя?
Защо заведенията и магазините, които са отворени 24 часа в денонощието имат ключалки?
Кой е поставил в средата на градинката табелата с надпис "Не газете тревата" ?
Защо трябва да дръпнете надолу лентата за скролване, за да отиде страницата нагоре?
Защо продават коли, които вдигат по 250 км/ч, след като тази скорост винаги е забранена?
ЗАЩО стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за евтаназия?
Всеки e чувaл за неразрушимата черна кутия в самолета… ЗАЩО не направят целия самолет от този материал?
Защо не можем да се гъделичкаме сами?
Когато храната за кучета се рекламира, като различна, с нов, подобрен вкус, кой я опитва?
Защо, когато батериите на дистонционното ни се изхабят, започваме да натискаме копчетата по-силно?
Защо отпразнувахме деня на труда (1-ви май) с един ден почивка?
Защо чичо Скруч има кърпа около кръста, когато излиза от банята, а по принцип ходи без гащи?
Защо някои хора си поръчват голям хамбургер с картофки и диетична кола?
Защо вярваме, когато ни кажат, че има стотици милиони звезди във Вселената, но когато ни кажат, че боята на стената още не е изсъхнала, трябва да пипнем, за да повярваме?
Защо пилотите камикадзе носят каски?
Защо жените си отварят устата, когато си гримират очите?
Защо врачките просто не вземат да познаят числата от Тотото и не се пенсионират на Бахамите?
Ако мразиш хората с предразсъдъци… това предразсъдък ли е?
Ако мразиш циганите, расист ли си?
Има ли синоним на думата “синоним”?
Защо думата за “страх от дълги думи” е толкова дълга?
(хипопотомонстросекуипедалиофобия Hippopotomonstrosesquippedaliophobia) Ако искаш да неуспееш и успееш, успял ли си?
Ако хората в Отдела за борба с корупцията са корумпирани, на кого трябва да се оплачеш?
Ако “целият свят е сцена, а ние сме актьорите”, къде и кой тогава е публиката?
Защо някой хора пият кафето си с нискомаслено мляко и парченце шоколад?
Защо нощта пада, а зората е тази, която се пука?
Защо компютрите се изключват от “Start” бутона?
Защо старите хора си мислят, че говорят за “доброто старо време”, а винаги говорят за времето, когато са били млади?
Ако един политик ви каже, че всички политици са лъжци, ще му повярвате ли?
Защо хората си блъскат ръцете една в друга, за да покажат, че нещо им харесва?
Защо проклетата ми машина работи толкова бавно
Източник: konstans1977.blog.bg
сряда, 2 юни 2010 г.
Абе аз търговец ли съм или......?!
Някои прилики между търговския представител и проститутката:
- Налага ти се да работиш в извънработно време.
- По правило работиш до късно.
- Продуктивността ти се увеличава след 22 часа.
- Плащат ти фиксирана сума, но работиш докато свършиш.
- Плащат ти, за да удовлетворяваш фантазиите на клиенти.
- Губиш връзка с приятелите си и започваш да комуникираш със себеподобни.
- Когато те питат с какво се занимаваш, не можеш да обясниш.
- Плащат ти за да задоволиш всеки клиент.
- Клиентът плаща голяма сума, но почти всичко прибира шефа ти.
- Никога няма да започнеш да се гордееш с работата си.
- Трудно ти е да създадеш семейство. И да го издържаш.
- Шефът ти има страхотен автомобил.
- Клиентът ти плаща хотелите и проработените часове.
- Когато задоволиш клиент, те ценят.
- В края на краищата се чувстваш, като че ли току що си напуснал ада.
- Проверяват те за професионална пригодност със странни методи.
- Всяка сутрин се събуждаш и си казваш: "Няма да се занимавам с това цял живот".
- Клиентът винаги се стреми да плати по-малко, но очаква от теб чудеса.
- Нехаейки за твоите проблеми, клиентът винаги очаква да получи от теб съвет.
- Ако нещо не е наред, виновният си ти.
- Все се налага да правиш безплатни услуги на началник, приятели, познати.......
И се питаш : "Абе аз търговец ли съм или......"?!
- Налага ти се да работиш в извънработно време.
- По правило работиш до късно.
- Продуктивността ти се увеличава след 22 часа.
- Плащат ти фиксирана сума, но работиш докато свършиш.
- Плащат ти, за да удовлетворяваш фантазиите на клиенти.
- Губиш връзка с приятелите си и започваш да комуникираш със себеподобни.
- Когато те питат с какво се занимаваш, не можеш да обясниш.
- Плащат ти за да задоволиш всеки клиент.
- Клиентът плаща голяма сума, но почти всичко прибира шефа ти.
- Никога няма да започнеш да се гордееш с работата си.
- Трудно ти е да създадеш семейство. И да го издържаш.
- Шефът ти има страхотен автомобил.
- Клиентът ти плаща хотелите и проработените часове.
- Когато задоволиш клиент, те ценят.
- В края на краищата се чувстваш, като че ли току що си напуснал ада.
- Проверяват те за професионална пригодност със странни методи.
- Всяка сутрин се събуждаш и си казваш: "Няма да се занимавам с това цял живот".
- Клиентът винаги се стреми да плати по-малко, но очаква от теб чудеса.
- Нехаейки за твоите проблеми, клиентът винаги очаква да получи от теб съвет.
- Ако нещо не е наред, виновният си ти.
- Все се налага да правиш безплатни услуги на началник, приятели, познати.......
И се питаш : "Абе аз търговец ли съм или......"?!
Размисли на един народ - част 22
Обява: "Потомствен благородник облагородява родословни дървета."
Съвсем наскоро научих от познат-медик, че женския полов орган по научному се казва "вагина". А аз си мислех "трахея"!
Сега е модата на малките телефони, когато дойде модата на малките пишки и ти ще си в крак с модата.
- Вие мъжете сте толкова груби! Само за секс мислите. А на нас жените ни е нужно внимание.. -Внимание! Сега ще има секс...
SMS: Горе главата, че лошо ви виждам. Снайперист.
Надпис в маршрутка: "Съобщавайте за вашата спирка така, все едно сте я пропуснали"
Тия дни така ме мързи да ставам сутрин, за това изобщо спрях да си лягам вечер.
Тоя живот стана ебаси еднообразният, вчера нямах пари в джоба днеска също нямам.
Вчера спасих една жена от изнасилване в парка. Уговорих я.
Да имаш щастие в любовта е голяма работа, но да имаш голяма работа в любовта си е истинско щастие.
Ако гледате порно филми по 12 часа на ден може да си увредиш не само зрението.
Някой жени са вълнуващи като океан, ако не си им свикнал може да ти се повдига непрекъснато.
Една мисъл ме терзае: Кълвачите правят ли 69?
"Пътят към сърцето минава стомаха" - казал куршума с изместен център.
Аз понеже не мога да пазя линия за това пазя окръжност.
Не всичко което има 2 бузи е лице.
- Горе главата! - казал палачът на осъдения.
Ако времето е пари значи моето време още не е дошло.
Аз чак ей сега си боядисах яйцата за велик ден - защото си сложих индиговите дънки.
Не всички жени са продажни - все ще се намери някоя да ти пусне безплатно.
- Никога няма да се разболееш от СПИН! - Защо? - Защото си капут!
Ако няма идеални хора излиза, че аз не съществувам.
Семейство празнува 20-годишнина от сватбата си. Мъжът предлага:
- Скъпа, хайде да разнообразим малко сексуалния си живот...
- Добре, какво ще правим?
- Ми ако може да те оправя в ушите?
- Ама как! Така ще оглушея - притеснила се жената.
- Де дееее, ти за 20 години не можа да онемееш, та сега ще оглушаваш...
Уважаеми госпожици, за да се измъкнете лесно от натрапниците с въпроса:
- А какво ще правите довечера?
Смело отговаряйте:
- Към три часа ще ходя до кожно-венерическия, след това съм свободна!
Две момченца си говорят. Едното казало:
- На татко оная работа му е много голяма.
А другото отговорило:
- А на моят му е малка, ама как боли!
Най-високият да дойде да ми го пъхне
Учителка по физика в ГПЧЕ "Иван Вазов"
Нощ. Разговор в парка:
- Пиер, свали си очилата! Късаш ми чорапогащника.
След малко:
- Пиер, сложи си пак очилата! Ближеш пейката.
Съвсем наскоро научих от познат-медик, че женския полов орган по научному се казва "вагина". А аз си мислех "трахея"!
Сега е модата на малките телефони, когато дойде модата на малките пишки и ти ще си в крак с модата.
- Вие мъжете сте толкова груби! Само за секс мислите. А на нас жените ни е нужно внимание.. -Внимание! Сега ще има секс...
SMS: Горе главата, че лошо ви виждам. Снайперист.
Надпис в маршрутка: "Съобщавайте за вашата спирка така, все едно сте я пропуснали"
Тия дни така ме мързи да ставам сутрин, за това изобщо спрях да си лягам вечер.
Тоя живот стана ебаси еднообразният, вчера нямах пари в джоба днеска също нямам.
Вчера спасих една жена от изнасилване в парка. Уговорих я.
Да имаш щастие в любовта е голяма работа, но да имаш голяма работа в любовта си е истинско щастие.
Ако гледате порно филми по 12 часа на ден може да си увредиш не само зрението.
Някой жени са вълнуващи като океан, ако не си им свикнал може да ти се повдига непрекъснато.
Една мисъл ме терзае: Кълвачите правят ли 69?
"Пътят към сърцето минава стомаха" - казал куршума с изместен център.
Аз понеже не мога да пазя линия за това пазя окръжност.
Не всичко което има 2 бузи е лице.
- Горе главата! - казал палачът на осъдения.
Ако времето е пари значи моето време още не е дошло.
Аз чак ей сега си боядисах яйцата за велик ден - защото си сложих индиговите дънки.
Не всички жени са продажни - все ще се намери някоя да ти пусне безплатно.
- Никога няма да се разболееш от СПИН! - Защо? - Защото си капут!
Ако няма идеални хора излиза, че аз не съществувам.
Семейство празнува 20-годишнина от сватбата си. Мъжът предлага:
- Скъпа, хайде да разнообразим малко сексуалния си живот...
- Добре, какво ще правим?
- Ми ако може да те оправя в ушите?
- Ама как! Така ще оглушея - притеснила се жената.
- Де дееее, ти за 20 години не можа да онемееш, та сега ще оглушаваш...
Уважаеми госпожици, за да се измъкнете лесно от натрапниците с въпроса:
- А какво ще правите довечера?
Смело отговаряйте:
- Към три часа ще ходя до кожно-венерическия, след това съм свободна!
Две момченца си говорят. Едното казало:
- На татко оная работа му е много голяма.
А другото отговорило:
- А на моят му е малка, ама как боли!
Най-високият да дойде да ми го пъхне
Учителка по физика в ГПЧЕ "Иван Вазов"
Нощ. Разговор в парка:
- Пиер, свали си очилата! Късаш ми чорапогащника.
След малко:
- Пиер, сложи си пак очилата! Ближеш пейката.