Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
-Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговорил:
-Ами аз тогава отлитам...
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежа отговорил перфектно на всички въпроси.
-Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
-Тая с парите!
-А аз щях да избера тази с акъла...
-Нормално! Кой, каквото няма, това си избира...
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре-"Говедо".
Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.
четвъртък, 27 май 2010 г.
Маркетинг
Разбираемо обяснение на това какво е маркетинг. Може би следните аналогии ще помогнат за изясняване на понятието.
* На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате: “Аз съм фантастична в леглото.” Това е директен маркетинг.
* Вие сте на парти с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите приятели отива при него, сочейки към вас, и казва: “Тя е фантастична в леглото.” Това е реклама.
* На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и искате телефонния му номер. На следващия ден му звъните и казвате: “Здравей. Аз съм фантастична в леглото.” Това е телемаркетинг.
* Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Поизправяте се, оправяте тоалета си и пристъпвате бавно към него. Сипвате му чаша питие, подавате му я и с репликата “Може ли?” изглаждате гънките по неговата вратовръзка, докосвайки леко с тяло ръката му. След което небрежно подхвърляте: “Между другото, аз съм фантастична в леглото.” Това е връзки с обществеността.
* Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Той се приближава към вас и казва: “Чух, че сте фантастична в леглото.” Това е разпознаване на марката.
* Вие сте на парти и виждате красив млад мъж.Убеждавате го да се прибере вкъщи с вашата приятелка. Това е представител по продажбите.
* Вашата приятелка не може да го задоволи, така че се обажда на вас. Това е техническа поддръжка.
* Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в къщите, покрай които минавате, би трябвало да има красиви млади мъже. И така, покатервате се на покрива на една от тях, установявате се в центъра му и изкрещявате с пълно гърло: “Аз съм фантастична в леглото!” Това е спам.
* На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате: “Аз съм фантастична в леглото.” Това е директен маркетинг.
* Вие сте на парти с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите приятели отива при него, сочейки към вас, и казва: “Тя е фантастична в леглото.” Това е реклама.
* На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и искате телефонния му номер. На следващия ден му звъните и казвате: “Здравей. Аз съм фантастична в леглото.” Това е телемаркетинг.
* Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Поизправяте се, оправяте тоалета си и пристъпвате бавно към него. Сипвате му чаша питие, подавате му я и с репликата “Може ли?” изглаждате гънките по неговата вратовръзка, докосвайки леко с тяло ръката му. След което небрежно подхвърляте: “Между другото, аз съм фантастична в леглото.” Това е връзки с обществеността.
* Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Той се приближава към вас и казва: “Чух, че сте фантастична в леглото.” Това е разпознаване на марката.
* Вие сте на парти и виждате красив млад мъж.Убеждавате го да се прибере вкъщи с вашата приятелка. Това е представител по продажбите.
* Вашата приятелка не може да го задоволи, така че се обажда на вас. Това е техническа поддръжка.
* Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в къщите, покрай които минавате, би трябвало да има красиви млади мъже. И така, покатервате се на покрива на една от тях, установявате се в центъра му и изкрещявате с пълно гърло: “Аз съм фантастична в леглото!” Това е спам.
сряда, 26 май 2010 г.
Тениски
Много от вас вече са си правили тениски по свой избор, а на други им предстои това. Във всеки случай е доста забавно особено ако разполагате с интересна идея за това. Тук има няколко идеи който някои може и да хареса. От личен опит мога да споделя, че тениска с щампа или надпис не би трябвало да струва повече от 15лв ако тениската е обикновенна т.е не е от по-специален материал(плат).
Размисли на един народ - част 21
Нашият въздух има едно предимство – виждаме какво дишаме!
Мога да повдигна слон с една ръка, но къде да намеря слон с една ръка?
Какво е цивилизацията? Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище
Всичко е в пълен хаос, само престъпността е организирана
Мъжете се делят на ужасно прости и просто ужасни
Дебелите всъщност са пълни със себе си
Козата е единственият женски бозайник, който носи брада
Око за око – паста за зъби
По-добре седем пъти със Снежанка, отколкото един със седемте джуджета
Най-съкрушителното нещо в живота е майка ви да пръдне на родителска среща
При доенето на мишката най-трудният момент е подлагането на кофата
Хирурзите носят гумени ръкавици, за да не оставят отпечатъци
Хладилникът не е като мъжа – колкото и вино да сложиш в него, няма да запее чалга
Тъкмо разбереш, че щастието е в тебе – и абортираш!
Африка не може да е далеч. В нашата фабрика работи един негър и идва на работа с колело.
Едипе, върни се, всичко ти е простено. –Мама
Идва зима – купувайте огнестрелно оръжие
Да се бориш за мир звучи като да се чукаш за девственост
Който учи – ще сполучи, който яде – ще сере.
Как да работя с празен стомах и пълни мъди? Изяш мъдите.
Мога да повдигна слон с една ръка, но къде да намеря слон с една ръка?
Какво е цивилизацията? Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище
Всичко е в пълен хаос, само престъпността е организирана
Мъжете се делят на ужасно прости и просто ужасни
Дебелите всъщност са пълни със себе си
Козата е единственият женски бозайник, който носи брада
Око за око – паста за зъби
По-добре седем пъти със Снежанка, отколкото един със седемте джуджета
Най-съкрушителното нещо в живота е майка ви да пръдне на родителска среща
При доенето на мишката най-трудният момент е подлагането на кофата
Хирурзите носят гумени ръкавици, за да не оставят отпечатъци
Хладилникът не е като мъжа – колкото и вино да сложиш в него, няма да запее чалга
Тъкмо разбереш, че щастието е в тебе – и абортираш!
Африка не може да е далеч. В нашата фабрика работи един негър и идва на работа с колело.
Едипе, върни се, всичко ти е простено. –Мама
Идва зима – купувайте огнестрелно оръжие
Да се бориш за мир звучи като да се чукаш за девственост
Който учи – ще сполучи, който яде – ще сере.
Как да работя с празен стомах и пълни мъди? Изяш мъдите.
понеделник, 17 май 2010 г.
Наръчник за оказване на първа помощ
Първа помощ е прилагането на мерки за непосредственото поддържане на живота на хора с травми и заболявания до момента, в който им бъде оказана професионална медицинска помощ. Състои се от поредица от прости, но понякога животоспасяващи, медицински техники, които могат да се извършват с минимално оборудване и от хора, които в общия случай са без специално медицинско образование.
Ето един пример
Ето един пример
събота, 15 май 2010 г.
Tik Tok Parody
Тази песен на скоро, а може би и в момента е един от големите хитове. Тук е една от многото пародии на песента.
петък, 14 май 2010 г.
Ябълки
Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове: “Айде на хубавите
ябълки-и-и-и!”
Погледнал – един старец с каруца продава ябълки, а наоколо – тълпа купувачи.
Прияли му се и на царя от плодовете, викнал първия министър и рекъл: “На ти пет
жълтици, бягай да ми купиш ябълки.”
Първият министър викнал последния министър и му рекъл: “На ти четири жълтици, бягай
да купиш ябълки.”
Последният министър викнал церемониалмайстора и му рекъл: “На ти три жълтици, бягай
да купиш ябълки.”
Церемониалмайсторът викнал шефа на стражата и рекъл: “На ти две жълтици, бягай да
купиш ябълки.”
Шефът на стражата викнал един стражар и рекъл: “На ти една жълтица, бягай да купиш
ябълки.”
Стражарят излязъл и спипал стареца за яката: “Хей, какво си се развикал? Тука хан ли
е или царски дворец? Марш оттук, ябълките се конфискуват.”
Върнал се стражарят и рекъл: “Ето, шефе, добра далавера. За една жълтица – половин
каруца ябълки.”
Шефът отишъл при церемониалмайстора: “Ето, значи, за две жълтици един чувал ябълки.”
Церемониалмайсторът отишъл при последния министър: “Ето, за три жълтици една торба
ябълки.”
Последният министър отишъл при първия министър: “Ето, за четири жълтици половин
торба ябълки. Какво да се прави, началство, инфлация.”
Първият министър се явил при царя: “Ето, ваше величество, както заръчахте -
заповядайте пет ябълки.”
Седи царят в тронната зала и мисли: “Пет ябълки – пет жълтици. Една ябълка – една
жълтица. И народът ще се скъса да купува. НА ТОЯ НАРОД ТРЯБВА ДА МУ СЕ ВДИГНАТ
ДАНЪЦИТЕ!
вторник, 4 май 2010 г.
Ода за ...
Замислих се какво влагаме в понятието ода.
За някой това сигурно е (ooo - даааа), за други жанр на лирическата поезия с възторжени чувства на възхвала, а за трети нещо друго - все тая.
Тази трибуквена дума е думата пазеща в себеси възможно най-силният порив на това да покажем нещо в добра светлина, да го възхвалим, да погледнем на него от друг ъгъл, да покажем на целият свят колко значимо е то или просто да му се поклоним.
Добре е да отделим секунда внимание на някой позабравени неща глождещи всекидневният ни живот.
Ода за пръднята
Вървя по улицата тиха, мръсна,
светът около мене е заспал
и мисля си, че само ако фъсна,
ще се събуди целия квартал...
Надига се във мене нежен трепет,
фъснята преминава във пръдня
и всичко живо мога да изтрепя,
ако я пусна аз на свобода!
О, боб! Защо те ядох снощи?!
Сега изпълнен съм със твоя газ
и той надува тялото ми в пристъп мощен
и не издържам вече аз...
Салют! Експлозия разцепи мрака.
Заря изригна в нощната тъма -
сякаш цистерна имах между двата крака,
избухнала със мощна миризма
Във този миг разтресе се земята;
стени и сгради падаха със вой;
прощална песен пееха стъклата
и сипеха се долу във порой...
О, ужас! Сякаш в Хирошима
попаднал бях незнайно откъде...
безсилна ще е даже мойта рима
да преразкаже що око виде...
Трагедията беше нечовешка -
децата плачат, майките пищят
В прегръдката си ледено-мъртвешка
за вечен сън притиска ги нощта.
Аз гледах вцепенен, недоумявах,
реалност ли е, сън ли е това?
Как цялата трагедия направих
с една-едничка... бобена пръдня...
Ода за гъза
Сред цялата житейска какафония
гъзът е най-удачната хармония
на форма, миризма, на цвят и звук.
Но той е и най-нещастен според мене...
Мълчи без стон и тегли си каиша.
Цял живот го сплескват от седене,
но рядко ще го чуеш да въздиша...
И ако ежедневно в пек и студ
нежно го забърсваш с вестник „Труд”,
ти можеш като мъничко дете
дори да го научиш да чете.
Гъзът ни дефинира пестеливо
как би могло да се обоснове,
че всяко нещо доста справедливо
може да се раздели на две.
Затова, а не от суета
не мога туй без трепет да отмина,
в жените най харесвам таз черта,
деляща им гъза наполовина
Не ме е срам това да изразя,
защото даже с риск за свойто его
каквото и да кажа за гъза
ще е разтегливо като него.
И нека хулят разни индивиди
осмивайки гъза със кални струи,
че по-добре е дин път да се види,
вместо десет пъти да се чуе.
О, нека го охулват гадно! Нека!
Ще повтарям пак със страст гореща –
гъзът е кат сърцето на човека,
не чувства, той горкият, но усеща...
Може би затуй са тъй оскъдни
шегите ни и нямат вече хъс..
Как весело, кажи човек да пръдне
с тоя тъжен и загрижен гъз?
И за да остави този стих следа
надигам гневен и протестен вот.
Гъзът е изход, драги господа!
Недейте го превръща и във вход!
ОДА ЗА ТОАЛЕТНАТА
Тъй тъжен сутрин е кенефът,
Нелепо плочките мълчат
Разделят се лайното и човека
И всеки тръгва сам по своя път...
Човекът по дела човешки
Със другите подобни същества,
Лайното по тръбите тежки,
Надолу, с другите лайна...
След час човекът вече огладнява
Забравил е за своето лайнце
Лайното също го забравя
Тъй, сякаш те не са били едно
А може би скръбта е неуместна
И може би така е по добре
А може и отново да се срещнат
Там нейде сред лазурното море...
Ода за срането
В този тъй прекрасен ден
Да ви приветсвам умилен,
Да ви пожелая гръмогласно
В живота всичко най-прекрасно.
Но какво може да ви предложим:
Любов, пари и красота......
Всичко туй е суета.
Липсва ли ти сал едничко -
Махни с ръка и плюй на всичко.
Едничко щастие е под небето -
Това е мили мой срането!
Срането ободрява,
Срането подмладява,
Срането туй е всичките блага.
Сери да ти стане драго,
Сери в кухни,
Сери в спални,
Сери в зъболекарски чакални,
Сери, сери и ако щеш гъза си съдери!
Отидеш ли и ти на сняг,
На пухкавия сняг се изсери!
Със зор разтягай си халката
И слушай как шуми гората.
В Дунав - газейки реката
Сери направо във водата!
Оглеждай дупето си бяло
В това немирно огледало.
Но може запек да те хване,
Срането мъка да ти стане,
Тогава много не мисли
И бързо с пръст в гъза бръкни.
Чак тогаз ще разбереш,
Що блаженство е да сереш.
Представи си цялата земя
Покрита с тънък слой лайна.
Тогаз подай си ти главата
Някъде измежду лайната
И ако няма място на Земята
Иди се изсери на Луната.
Андрей Слабаков - писоарна лирика
"Разклати преди употреба - писоарна лирика"
ЛАЙНО И ПОЕТ
Басня
Вървях нехайно по шосето
Вървях и нижех стих
Но ето, че в лайно проклето
Се спънах и се строполих
Във упор гледаме се двама
Във упор — с ледена омраза
И както в стара, гръцка драма
Лайното патетично казва:
“Защо ме гледаш с укор и насмешка?
Защо от мене се гнусиш?
Къде е твойта топлота човешка?
ЛАЙНО И ПОЕТ
Басня
Вървях нехайно по шосето
Вървях и нижех стих
Но ето, че в лайно проклето
Се спънах и се строполих
Във упор гледаме се двама
Във упор — с ледена омраза
И както в стара, гръцка драма
Лайното патетично казва:
“Защо ме гледаш с укор и насмешка?
Защо от мене се гнусиш?
Къде е твойта топлота човешка?
понеделник, 3 май 2010 г.
FAQs
FAQ в което можете да намерите отговор на някой въпрос, който ви вълнува.
Ако вие страдате от някакви морални предрасъдаци то написаното тук може да ви се стори крайно не етично, затова моля затворете тази страница.
Какво значи пълно доверие?
Това е, когато двама човекоядци-педераси си правят минети..
----------------------------------------------------------------------------------------
Въпрос: Как един х*й става легенда?
Отговор: Като се носи от уста на уста!
----------------------------------------------------------------------------------------
- Защо спермата в банката за сперма е по-скъпа от кръвта в кръвната банка?
- Защото първата е ръчна изработка...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Що е финансово-сексуална криза?
Отваряш си портфейла, а там - кур...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Ако жена ти постоянно излиза от кухнята и се заяжда с теб, къде си сбъркал?
- Направил съм й веригата твърде дълга.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Вярно ли е, че в бирата има женски хормони?!
- Вярно е! След 2 бири шофираш лошо! След 5 бири започваш да се хилиш на всякакви глупости, а след 10 бири пикаеш клекнал!
-----------------------------------------------------------------------------------------
"По какво се различават пишката, хуя и уя?"
-Пишката е не квалифицирана и не е ебала, хуя е квалифицирана пишка ебала малко, а уя от ебане му се е изтрила първата буква."
-----------------------------------------------------------------------------------------
Защо вегетарианките не пъшкат,охкат или викат по време на секс?
Защото не искат да си признаят,че парче месо им доставя удоволствие.
-----------------------------------------------------------------------------------------
"Знаете ли, е кое е общото между гинекологът и спасителят на плажа?"
"Да, и двамата работят там където другите се забавляват!"
-----------------------------------------------------------------------------------------
Три думи способни да разбият мъжкото его.
- Вътре ли е?
-----------------------------------------------------------------------------------------
Каква е разликата между девицата и рицаря?
Рицарят се бие до последна капка кръв, а девицата до първата.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Анкета на улицата. Питат млада жена:
- Какво ви е отношението към презервативите?
- Зависи какво има в тях!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Кое е общото между соята и вибратора?
- И двете са заместител на месо.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Какво е хубав купон?
Купон, на който участниците му не могат да се погледнат дори и след една седмица!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Каква е разликата между курва и кучка?
- Курвата го прави с всички, а кучката - с всички ... освен с теб!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- От какво е била създадена първата жена?
- От първата девойка.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Защо няма жени горски пазачи?
- Те не могат да опазят една слива, пък за цяла гора да не говорим...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Защо сперматозоидите имат опашка?
- За да има за какво да ги хванеш като си го вадиш из между зъбите.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Защо мъжете се обръщат на другата страна след секс?
-Защото не обичат да гледат шибани неща!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Има две неща, които не искаш да чуеш за жена си:
1. Бих я изчукал
2. Не бих я изчукал
-----------------------------------------------------------------------------------------
Каква е приликата между жената и динята?
Всички я чукат, а един я взима накрая ...
-----------------------------------------------------------------------------------------
По какво си приличат блондинката и бутилка бира?
- И двете са празни от гърлото нагоре.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Защо петелът няма ръце?
Защото кокошката няма цици!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Каква е разликата между жената и колелото ?
Колелото първо го помпиш после го яхкаш ... При жените е обратното !
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Какво е това "онанист"?
- Това е човек, на когото сексът му идва отръки.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Приликата между блондинка и пушка е , че и двете се чупят през средата и двете се пълнят отзад !
-----------------------------------------------------------------------------------------
Въпрос: Защо блондинките не говорят когато правят секс?
Отговор 1: Техните майки им казали да не говорят с непознати.
Отговор 2: Техните майки им казали да не приказват с пълна уста.
-----------------------------------------------------------------------------------------
-Къде отива щъркелът, когато донесе бебето?
-Обратно в панталона!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Какво е общото между жената и тайфуна?
- И двете идват с духане и си отиват с къщата.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Защо мъжете имат дупка в пенисите?
- За да прониква кислород до мозъка им.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Заменям книгата "Радостта от секса" за "Венерическите болести и тяхното лечение".
-----------------------------------------------------------------------------------------
По какво си приличат коледната елха и монаха?
И на двете топките им служат само за украса.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Каква е разликата между жената и кокошката?
Кокошката си пази яйцата, а жената скача на тях!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Секс не е отговорът. Секс е въпросът. Отговорът е "Да".
-----------------------------------------------------------------------------------------
Какво му е хубавото на бисексуалноста?
- бисексуалността би удвоила шансовете ми да намеря с кого да изляза в събота вечер.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Помнете, че ако пушите след секс, значи го правите твърде бързо.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Когато съм добър, съм много много добър, но когато съм лош, съм по-добър.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Вярвам, че сексът между двама е красиво преживяване. Между пет е фантастично.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Разликата между порногрфията и еротиката е в осветлението.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Единствените хора, които правят секс през цялото време са лъжците.у
-----------------------------------------------------------------------------------------
Моите съученици бяха готови да правят секс с всичко, което се движи, но аз никога не съм виждал причина да се ограничавам.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Най-хубавото нещо при самозадоволяването е, че не се налага специално да се обличаш за случая.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Ски инструктор риторично пита начинаещи скиори:
- Кое e златното правило на скиора?
- Никога не яж жълт сняг!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Въпрос: Как може истинският мъж да разбере дали жената е стигнала до оргазъм?
Отговор: Абе какво му пука на истинския мъж за женския оргазъм?
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Каква е разликата между педофила и педагога?
- Първият наистина обича децата.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Знаете ли какво да правите, когато усетите чифт топки?
Не мърдайте много, много, защото врагът е в опасна близост!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Какво е ужас?
Това, когато един мъж се наведе и види под своя чифт топки още един!
-----------------------------------------------------------------------------------------
-Знаете ли какво е доверие?
-Да дадеш на канибал да ти направи свирка.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Какво има в бикините на жената?
- Перука, която става на всяка глава...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Какво е това - кръст върху кръст?
Поп ебе медицинска сестра..
-----------------------------------------------------------------------------------------
Защо жените като станат сутрин и си разтъркват очите с ръце?
- Защото нямат топки, за да си ги почешат!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Защо на хомосексуалистите винаги им върви?
Защото на Късмета не му стиска да им обърне гръб.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Защо евреите гледат порнофилми отзад напред?
- Харесва им онзи момент, в които проститутката връща парите.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Какво правят седемте джуджета като видят Снежанка гола?
- 7UP !
-----------------------------------------------------------------------------------------
Какво е по-добре? Да имаш къс и дебел, или дълъг и тънък?
По-добре да е дълъг и тънък. Сгъваш го на две, става къс и дебел и се празниш навън.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Защо шотландците носят поли, а не панталони?
- Защото звука от разкопчаване на ципа може да изплаши овцата.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Какво е любовта?
Любовта е парадоксално състояние на живия организъм, което те кара да мислиш не за собствения си задник, а за чуждия...
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Каква е дефиницията за оптимист?
- Оптимист е мъж, който преди да отиде на среща, смазва ципа на панталоните си.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Как да намерим пъпа на жена?
Слагаме пръст на гръбначниято й стълб и започваме да го движим надолу.
Третата дупка е пъпът.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Каква е разликата между а,а,а и
а,а,а,а,а,? -10 сантиметра.
А между а,а,а, и оооох,оххх,оххх? - Не в тази дупка.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Коя част от тялото е най-напрегната по време на мастурбация?
- Ушите - слушаш да не би да дойде някой.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Kакво е ала бала :
- Ами АЛА БАЛА е да взвмеш една мацка, да идете на ресторант, да хапнете, да пийнете, след това на бар, да потанцувате и след това да се изчукате - освен чукането всичко друго е АЛА БАЛА.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Възможна ли е дружба между мъж и жена?
Абе, възможна е, но си тури няколко презерватива в джоба за всеки случай!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Откъде идва трибуквеното название на мъжкия полов огран?
- От "Къс Устойчив Работник"!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Кои мускули вдигат хуя след 60 години?
Бицепсите..
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Защо развода е толкова скъп?
- Защото си струва.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Как се чувстваш?
- Като тампон - на хубаво място в неподходящо време...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Какво е едно основно предимство на груповия секс?
- Ами винаги може да се скътаеш!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Каква е разликата между Тибет и минет?
Тибет подпира небето, а минет подпира небцето..
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Защо като отида на плаж с тъмни очила и всички ме гледат?
- Трябва и бански да си слагаш!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Женят ли се онанистите?
- Да, за доячки.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Въпрос: Какво е Пирова победа?
Отговор: Жена ти да ти каже, че твоят е най-голям в целия блок!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Какво означава "Копнеж"?
Вътрешен сърбеж, който те кара да се ебеш !
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Защо младите жени харесват стари гинеколози?
- Защото им треперят ръцете!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Що е това целувката?
- устен договор за даване на долния етаж под наем!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Коя е последната степен на импотентност?
Да вкарваш езика побутвайки го с пръсти...
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Какво е кавалерство?
- Държанието на един мъж към жената на друг мъж.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Кои са най-важните дупки в тялото на жената?
- Не това, което си помислихте веднага! Най-важните дупки са ноздрите - за да може да диша, когато прави минет!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Как е другото име на гъза на жената?
Другото име е бонус!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Защо жените ходят по две в тоалетната?
- Защото мъжът може да си го изтръска, а жените се ритат по дупетата... :Р
-----------------------------------------------------------------------------------------
Каква е приликата между Андре Агаси и принцеса Даяна?
- И двамата имат удар с по 170 км. в час...
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Каква е разликата между пирона и бременната жена?
- Че пирона може да се чука.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Какво казал Господ като направил втория циганин?
- Да му еба майката, пак го препекох.
---------------------------------------ааввв-------------------------------------------------
- Защо толкова малко жени посещават порно-сайтове?
- А ти видял ли си много жени сисадмини?
-----------------------------------------------------------------------------------------
Как правят секс слепите.
- Като невидели!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Как се вика на куче с един крак?
Ами както и да му кажете няма да дойде.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Защо не превеждат порно филмите?
- Защото трудно се пише с една ръка
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Как се казва сексът между вегетарианци?
- Зеленчукане.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Защо спермата излиза на тласъци?
Защото жените я поемат на глътки!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Кое е повече? "ПО" или "НАЙ"?
НАЙ ми се спи. Ама ПО ми се ебе!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Кой е най - големият дефект на циповете?
- Правят шум в киносалона.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Ако вие страдате от някакви морални предрасъдаци то написаното тук може да ви се стори крайно не етично, затова моля затворете тази страница.
Какво значи пълно доверие?
Това е, когато двама човекоядци-педераси си правят минети..
----------------------------------------------------------------------------------------
Въпрос: Как един х*й става легенда?
Отговор: Като се носи от уста на уста!
----------------------------------------------------------------------------------------
- Защо спермата в банката за сперма е по-скъпа от кръвта в кръвната банка?
- Защото първата е ръчна изработка...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Що е финансово-сексуална криза?
Отваряш си портфейла, а там - кур...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Ако жена ти постоянно излиза от кухнята и се заяжда с теб, къде си сбъркал?
- Направил съм й веригата твърде дълга.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Вярно ли е, че в бирата има женски хормони?!
- Вярно е! След 2 бири шофираш лошо! След 5 бири започваш да се хилиш на всякакви глупости, а след 10 бири пикаеш клекнал!
-----------------------------------------------------------------------------------------
"По какво се различават пишката, хуя и уя?"
-Пишката е не квалифицирана и не е ебала, хуя е квалифицирана пишка ебала малко, а уя от ебане му се е изтрила първата буква."
-----------------------------------------------------------------------------------------
Защо вегетарианките не пъшкат,охкат или викат по време на секс?
Защото не искат да си признаят,че парче месо им доставя удоволствие.
-----------------------------------------------------------------------------------------
"Знаете ли, е кое е общото между гинекологът и спасителят на плажа?"
"Да, и двамата работят там където другите се забавляват!"
-----------------------------------------------------------------------------------------
Три думи способни да разбият мъжкото его.
- Вътре ли е?
-----------------------------------------------------------------------------------------
Каква е разликата между девицата и рицаря?
Рицарят се бие до последна капка кръв, а девицата до първата.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Анкета на улицата. Питат млада жена:
- Какво ви е отношението към презервативите?
- Зависи какво има в тях!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Кое е общото между соята и вибратора?
- И двете са заместител на месо.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Какво е хубав купон?
Купон, на който участниците му не могат да се погледнат дори и след една седмица!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Каква е разликата между курва и кучка?
- Курвата го прави с всички, а кучката - с всички ... освен с теб!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- От какво е била създадена първата жена?
- От първата девойка.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Защо няма жени горски пазачи?
- Те не могат да опазят една слива, пък за цяла гора да не говорим...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Защо сперматозоидите имат опашка?
- За да има за какво да ги хванеш като си го вадиш из между зъбите.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Защо мъжете се обръщат на другата страна след секс?
-Защото не обичат да гледат шибани неща!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Има две неща, които не искаш да чуеш за жена си:
1. Бих я изчукал
2. Не бих я изчукал
-----------------------------------------------------------------------------------------
Каква е приликата между жената и динята?
Всички я чукат, а един я взима накрая ...
-----------------------------------------------------------------------------------------
По какво си приличат блондинката и бутилка бира?
- И двете са празни от гърлото нагоре.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Защо петелът няма ръце?
Защото кокошката няма цици!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Каква е разликата между жената и колелото ?
Колелото първо го помпиш после го яхкаш ... При жените е обратното !
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Какво е това "онанист"?
- Това е човек, на когото сексът му идва отръки.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Приликата между блондинка и пушка е , че и двете се чупят през средата и двете се пълнят отзад !
-----------------------------------------------------------------------------------------
Въпрос: Защо блондинките не говорят когато правят секс?
Отговор 1: Техните майки им казали да не говорят с непознати.
Отговор 2: Техните майки им казали да не приказват с пълна уста.
-----------------------------------------------------------------------------------------
-Къде отива щъркелът, когато донесе бебето?
-Обратно в панталона!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Какво е общото между жената и тайфуна?
- И двете идват с духане и си отиват с къщата.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Защо мъжете имат дупка в пенисите?
- За да прониква кислород до мозъка им.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Заменям книгата "Радостта от секса" за "Венерическите болести и тяхното лечение".
-----------------------------------------------------------------------------------------
По какво си приличат коледната елха и монаха?
И на двете топките им служат само за украса.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Каква е разликата между жената и кокошката?
Кокошката си пази яйцата, а жената скача на тях!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Секс не е отговорът. Секс е въпросът. Отговорът е "Да".
-----------------------------------------------------------------------------------------
Какво му е хубавото на бисексуалноста?
- бисексуалността би удвоила шансовете ми да намеря с кого да изляза в събота вечер.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Помнете, че ако пушите след секс, значи го правите твърде бързо.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Когато съм добър, съм много много добър, но когато съм лош, съм по-добър.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Вярвам, че сексът между двама е красиво преживяване. Между пет е фантастично.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Разликата между порногрфията и еротиката е в осветлението.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Единствените хора, които правят секс през цялото време са лъжците.у
-----------------------------------------------------------------------------------------
Моите съученици бяха готови да правят секс с всичко, което се движи, но аз никога не съм виждал причина да се ограничавам.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Най-хубавото нещо при самозадоволяването е, че не се налага специално да се обличаш за случая.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Ски инструктор риторично пита начинаещи скиори:
- Кое e златното правило на скиора?
- Никога не яж жълт сняг!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Въпрос: Как може истинският мъж да разбере дали жената е стигнала до оргазъм?
Отговор: Абе какво му пука на истинския мъж за женския оргазъм?
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Каква е разликата между педофила и педагога?
- Първият наистина обича децата.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Знаете ли какво да правите, когато усетите чифт топки?
Не мърдайте много, много, защото врагът е в опасна близост!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Какво е ужас?
Това, когато един мъж се наведе и види под своя чифт топки още един!
-----------------------------------------------------------------------------------------
-Знаете ли какво е доверие?
-Да дадеш на канибал да ти направи свирка.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Какво има в бикините на жената?
- Перука, която става на всяка глава...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Какво е това - кръст върху кръст?
Поп ебе медицинска сестра..
-----------------------------------------------------------------------------------------
Защо жените като станат сутрин и си разтъркват очите с ръце?
- Защото нямат топки, за да си ги почешат!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Защо на хомосексуалистите винаги им върви?
Защото на Късмета не му стиска да им обърне гръб.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Защо евреите гледат порнофилми отзад напред?
- Харесва им онзи момент, в които проститутката връща парите.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Какво правят седемте джуджета като видят Снежанка гола?
- 7UP !
-----------------------------------------------------------------------------------------
Какво е по-добре? Да имаш къс и дебел, или дълъг и тънък?
По-добре да е дълъг и тънък. Сгъваш го на две, става къс и дебел и се празниш навън.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Защо шотландците носят поли, а не панталони?
- Защото звука от разкопчаване на ципа може да изплаши овцата.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Какво е любовта?
Любовта е парадоксално състояние на живия организъм, което те кара да мислиш не за собствения си задник, а за чуждия...
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Каква е дефиницията за оптимист?
- Оптимист е мъж, който преди да отиде на среща, смазва ципа на панталоните си.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Как да намерим пъпа на жена?
Слагаме пръст на гръбначниято й стълб и започваме да го движим надолу.
Третата дупка е пъпът.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Каква е разликата между а,а,а и
а,а,а,а,а,? -10 сантиметра.
А между а,а,а, и оооох,оххх,оххх? - Не в тази дупка.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Коя част от тялото е най-напрегната по време на мастурбация?
- Ушите - слушаш да не би да дойде някой.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Kакво е ала бала :
- Ами АЛА БАЛА е да взвмеш една мацка, да идете на ресторант, да хапнете, да пийнете, след това на бар, да потанцувате и след това да се изчукате - освен чукането всичко друго е АЛА БАЛА.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Възможна ли е дружба между мъж и жена?
Абе, възможна е, но си тури няколко презерватива в джоба за всеки случай!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Откъде идва трибуквеното название на мъжкия полов огран?
- От "Къс Устойчив Работник"!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Кои мускули вдигат хуя след 60 години?
Бицепсите..
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Защо развода е толкова скъп?
- Защото си струва.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Как се чувстваш?
- Като тампон - на хубаво място в неподходящо време...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Какво е едно основно предимство на груповия секс?
- Ами винаги може да се скътаеш!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Каква е разликата между Тибет и минет?
Тибет подпира небето, а минет подпира небцето..
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Защо като отида на плаж с тъмни очила и всички ме гледат?
- Трябва и бански да си слагаш!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Женят ли се онанистите?
- Да, за доячки.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Въпрос: Какво е Пирова победа?
Отговор: Жена ти да ти каже, че твоят е най-голям в целия блок!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Какво означава "Копнеж"?
Вътрешен сърбеж, който те кара да се ебеш !
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Защо младите жени харесват стари гинеколози?
- Защото им треперят ръцете!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Що е това целувката?
- устен договор за даване на долния етаж под наем!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Коя е последната степен на импотентност?
Да вкарваш езика побутвайки го с пръсти...
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Какво е кавалерство?
- Държанието на един мъж към жената на друг мъж.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Кои са най-важните дупки в тялото на жената?
- Не това, което си помислихте веднага! Най-важните дупки са ноздрите - за да може да диша, когато прави минет!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Как е другото име на гъза на жената?
Другото име е бонус!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Защо жените ходят по две в тоалетната?
- Защото мъжът може да си го изтръска, а жените се ритат по дупетата... :Р
-----------------------------------------------------------------------------------------
Каква е приликата между Андре Агаси и принцеса Даяна?
- И двамата имат удар с по 170 км. в час...
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Каква е разликата между пирона и бременната жена?
- Че пирона може да се чука.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Какво казал Господ като направил втория циганин?
- Да му еба майката, пак го препекох.
---------------------------------------ааввв-------------------------------------------------
- Защо толкова малко жени посещават порно-сайтове?
- А ти видял ли си много жени сисадмини?
-----------------------------------------------------------------------------------------
Как правят секс слепите.
- Като невидели!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Как се вика на куче с един крак?
Ами както и да му кажете няма да дойде.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Защо не превеждат порно филмите?
- Защото трудно се пише с една ръка
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Как се казва сексът между вегетарианци?
- Зеленчукане.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Защо спермата излиза на тласъци?
Защото жените я поемат на глътки!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Кое е повече? "ПО" или "НАЙ"?
НАЙ ми се спи. Ама ПО ми се ебе!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Кой е най - големият дефект на циповете?
- Правят шум в киносалона.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Поука
Поука е урок, извод, заключение които се извличат от дадена история или събитие. Умението да си вземем поука от възможно повече събития е едно от най-важните качества на всеки от нас.
Ето и няколко примера:
1) Заека и магарето били приятели. Един ден магарето, както си вървяло из гората, паднало в една дълбока яма. Минавал заека оттам и чул виковете на магарето. Отишъл да види какво става, а магарето му се примолило:
-Зайо,приятелю.. помогни ми, винаги ще съм ти благодарен.
Отишъл заека до тях, взел си БМВ-то, дошъл и издърпал магарето.На другия ден, по ирония на съдбата.. заека паднал в една яма.. и магарето минавало оттам. Заека почнал:
-Ти ми обеща,че винаги би ми помогнал, издърпай ме от тука..
Магарето застанало върху ямата, спуснало си пишката, заека се хванал и излязъл.
Каква е поуката от тази приказка ? : Ако имаш голям хуй - не ти трябва БМВ.
2) Пепеляшка, или кристалната пантофка
...Принцът заповядал да обявят на всеослушание, под звуците на тръби и фанфари, че девойката, на която стане кристалната пантофка, ще бъде негова жена.
Разбира се, първо пантофката мерили принцесите, след това херцогините, придворните дами, но всичко било напразно, тя била малка на всички. След това започнали да я разнасят из цялото кралство. Докато дойде редът на Пепеляшка, оправната дъщеря на една дама премерила обувката, и...факт! Била и точно. Със свито сърце, принцът се приготвил да спази обещанието си, но не можал: девойката била само на 10 години.
Поука: Съществува множество А-всички момичета и множество В – пълнолетни момичета. Явно е, че В не е обикновено множество, т.е. то се явява правилната част на множество А. А този, който не го знае, просто му е рано да се жени.
3) Приказка за златната рибка
...Трети път хвърлил мрежата дядото и извадил от водата рибка,но не като другите, а златна.
Молела се тая златна рибка и с човешки думи промълвила:
- Release me, oldster, and I'll make you a rich man!
Старецът , естествено, нищо не разбрал и с бабата изяли рибката.
Поука: Знанието на чужди езици понякога е много полезно.
4) Котаракът в чизми
...- Чух, че си можел, ако пожелаеш, да се превърнеш във всякакво животно. Ако става въпрос за куче, лисица и дори вълк, вярвам; но много по-невероятно от всичко друго би било, ако можеше да се превърнеш в някакво мъничко животинче, да речем, в мишка. Ти несъмнено си по-способен от много други чародеи по света, но тази работа май ще бъде трудна и за тебе.
Чародеят- великан много се зарадвал на тия ласкателства и затова любезно рекъл:
- Мога, мило котенце, мога и това.
И заприпкал като мишка из стаята. Котаракът я подгонил, но мишката, злорадо хихикайки полетяла към тавана, защото се оказала летяща.
Поука: Ако искате да изпълнят правилно искането ви, формулирайте техническото задание максимално точно.
5) Дядо и ряпа
...Посадил дядо ряпа. Минало време - ряпата пораснала голяма, много голяма...
Хванали се мишлето за Писанка, Писанка за Шаро, Шаро за внучката, внучката за баба, баба за дядо, дядо за ряпата- дърпали, теглили – листата се откъснали и те изпопадали един върху друг. Ряпата не помръднала.
Поука: Да се предскаже как ще се държи едно твърдо тяло под напрежение, е възможно единствено при наличие на диаграми за опън и разтягане, използвайки методи за разчет разработени в СЪПРОМАТ.
6) Последен кадър
Последния кадър от живота на една камера.
Поука: Използвайте камерите си навреме никога не знаете кога ще срещнат близко прелитащи предмети.
7) Този текст
Поука: Не всичко може да се изрази с думи понякога една снимка казва повече от цяла книга.
8) Котките не знаят какво е поука - добре че не съм котка.
Поука: Да си котка не е хубаво.
Искам да видя още поуки->>
Ето и няколко примера:
1) Заека и магарето били приятели. Един ден магарето, както си вървяло из гората, паднало в една дълбока яма. Минавал заека оттам и чул виковете на магарето. Отишъл да види какво става, а магарето му се примолило:
-Зайо,приятелю.. помогни ми, винаги ще съм ти благодарен.
Отишъл заека до тях, взел си БМВ-то, дошъл и издърпал магарето.На другия ден, по ирония на съдбата.. заека паднал в една яма.. и магарето минавало оттам. Заека почнал:
-Ти ми обеща,че винаги би ми помогнал, издърпай ме от тука..
Магарето застанало върху ямата, спуснало си пишката, заека се хванал и излязъл.
Каква е поуката от тази приказка ? : Ако имаш голям хуй - не ти трябва БМВ.
2) Пепеляшка, или кристалната пантофка
...Принцът заповядал да обявят на всеослушание, под звуците на тръби и фанфари, че девойката, на която стане кристалната пантофка, ще бъде негова жена.Разбира се, първо пантофката мерили принцесите, след това херцогините, придворните дами, но всичко било напразно, тя била малка на всички. След това започнали да я разнасят из цялото кралство. Докато дойде редът на Пепеляшка, оправната дъщеря на една дама премерила обувката, и...факт! Била и точно. Със свито сърце, принцът се приготвил да спази обещанието си, но не можал: девойката била само на 10 години.
Поука: Съществува множество А-всички момичета и множество В – пълнолетни момичета. Явно е, че В не е обикновено множество, т.е. то се явява правилната част на множество А. А този, който не го знае, просто му е рано да се жени.
3) Приказка за златната рибка
...Трети път хвърлил мрежата дядото и извадил от водата рибка,но не като другите, а златна.Молела се тая златна рибка и с човешки думи промълвила:
- Release me, oldster, and I'll make you a rich man!
Старецът , естествено, нищо не разбрал и с бабата изяли рибката.
Поука: Знанието на чужди езици понякога е много полезно.
4) Котаракът в чизми
...- Чух, че си можел, ако пожелаеш, да се превърнеш във всякакво животно. Ако става въпрос за куче, лисица и дори вълк, вярвам; но много по-невероятно от всичко друго би било, ако можеше да се превърнеш в някакво мъничко животинче, да речем, в мишка. Ти несъмнено си по-способен от много други чародеи по света, но тази работа май ще бъде трудна и за тебе.Чародеят- великан много се зарадвал на тия ласкателства и затова любезно рекъл:
- Мога, мило котенце, мога и това.
И заприпкал като мишка из стаята. Котаракът я подгонил, но мишката, злорадо хихикайки полетяла към тавана, защото се оказала летяща.
Поука: Ако искате да изпълнят правилно искането ви, формулирайте техническото задание максимално точно.
5) Дядо и ряпа
...Посадил дядо ряпа. Минало време - ряпата пораснала голяма, много голяма...Хванали се мишлето за Писанка, Писанка за Шаро, Шаро за внучката, внучката за баба, баба за дядо, дядо за ряпата- дърпали, теглили – листата се откъснали и те изпопадали един върху друг. Ряпата не помръднала.
Поука: Да се предскаже как ще се държи едно твърдо тяло под напрежение, е възможно единствено при наличие на диаграми за опън и разтягане, използвайки методи за разчет разработени в СЪПРОМАТ.
6) Последен кадър
Последния кадър от живота на една камера.
Поука: Използвайте камерите си навреме никога не знаете кога ще срещнат близко прелитащи предмети.
7) Този текст
Поука: Не всичко може да се изрази с думи понякога една снимка казва повече от цяла книга.
8) Котките не знаят какво е поука - добре че не съм котка.
Поука: Да си котка не е хубаво.
Искам да видя още поуки->>